Давно собирался раскрыть эту неоднозначную тему.

Уж очень много эмоций она вызывает. И это понятно. Впрочем для меня она обрела ясность и однозначность тоже после периода сомнений.
Но практика и результаты придают мне уверенность в необходимости поделиться своим опытом.

Вначале это было под замком, и я благодарен френдам за обратную связь и острые вопросы, которые позволили мне отредактировать текст.
Понимаю, не каждый способен это принять. И даже приняв — реализовывать это знание на деле.

Родители, дети и границы — мало знаний, много путаницы и субъективизма, а так же раздражителей для сутяжных маргиналов от психологии.

Итак, у каждой вещи есть границы. Есть границы у стола, у государства, у человеческого тела. Границы установленные гравитацией не дают нам выйти за пределы Земли.

Когда ребенок развивается, он исследует границы, чтобы получить о них представление, ведь нарушение границ может быть для него опасным.

Возникает противоречие — ребенок стремится выйти за пределы правил и установок взрослых, бунтует и порой взрослые не могут этому противостоять.
Получая свое ребенок идет дальше.
В его бессознательном живет знание — предел должен быть! Где он?
До каких пор можно переступать через эти запреты, которые оказываются эфемерны?

И тогда, получая все и не встречая отпора, ребенок испытывает сильную тревогу.
Ведь если границы это неотъемлемая часть Мира и природы, то потребность в них живет и в бессознательном ребенка.
И если Мир не дает границ, значит он ненадежен, непрочен и не на что положиться.

Бунтуя против границ, он требует чтобы взрослые положили ему предел, удовлетворили бы его жизненную (витальную) потребность в границах, дали ощущение надежности и безопасности.

Тревога может проявлятся так же антисоциальным куражем и жестокостью.
Он не успокоиться, пока не найдет.

И некоторые находят. Уже в тюрьме. Переступивший границы называется преступником.

У добрых, хороших и удобных детей, лишенных антисоциальности, последствия неудовлетворения взрослыми их потребности в границах не менее плачевны.
Они берутся за это сами, становясь перфекционистами и доводя себя до анорексии или обсессивно-компульсивного расстройства — то, что обрело в недавнее время характер эпидемии.

Может ли взрослый перейти границы? Да, конечно. Он может перейти границы государства, границы закона, границы земного тяготения, вылетев в космос. Но он сознательно принимает за это ответственность и учитывает риски, например, погибнуть при приземлении Шатла.

Ребенок не может нести на себе такую ответственность и учитывать риски. Он не обучен. И задача взрослого установить ясные границы. Это зачастую сопряжено с насилием и ребенок должен его получить.
Но как?

Как установить границы своему ребенку, соблюсти закон, дать ребенку ощущение безопасности и надежности, при условии, что его нельзя бить и оскорблять.
Где насилие, как установление границ, а где унижение человеческого достоинства, которое впрочем совсем не эффективно в воспитании границ.

Это хорошо понимал и учитывал в своей работе многодетный отец и профессионал-практик Милтон Эриксон, впервые описавший и сознательно предложивший технику обуздания.
Но вырванная из контекста и эта методика способна навредить в неумелых руках.

Показания для применения (правовые основания): насилие детей в отношении людей, вещей или угроза такового.
То есть если ребенок совершает насильственные действия: буянит, избивает других или ломает вещи или угрожает, например ножом.

Вот эта методика и то, как проходит обучение ей.

В отделении мы проводим занятия для родителей — как устанавливать границы.
Итак, дано — детей нельзя бить, включая шлепки по попе — это закон.
То, что делаем мы, называется «обуздание» («рисун») ריסון.

Ребенка от 6 до 18 лет валят на пол лицом вниз, садятся на него сверху, заламывают за спиной руки и особым приемом фиксируют ноги своими ногами.
Если он вырывается — руки за его спиной поднимаются выше. Если успокаивается — руки отпускаются.
Это больно, но безопасно. Нотации и воспитание в этот момент запрещены. Бесконечно повторяется:
- «успокойся».

Мы внимательно и чутко следим за состоянием. Ребенка надо чувствовать.
Если вспышка прошла мы тут же освобождаем одну руку, но если он хочет воспользоваться моментом — рука возвращается обратно. Мы постоянно контролируем границы, пока дитя не успокоится и тогда мы его отпускаем.

Если дитя не убедился и вновь собирается буянить — процесс повторяется сейчас же и немедленно в любом месте, на полу, на земле.
Никаких разговоров или предупреждений быстро и решительно!

На собрании, после лекции, мы приглашаем добровольца из родителей и показываем это на нем.
Несмотря на внешний драматизм техники — она не вызывает дискомфорта у лежащего снизу. Напротив, ощущения настолько комфортные, что малосовместимы с агрессией.

Затем делаются упражнения в парах. Мы указываем, как избежать технических ошибок. Акцентируем внимание на том, что родитель должен быть спокойным, что это «лечение границами», а не наказание. А на крик ребенка
- оставь меня! — родитель отвечает

- я тебя не брошу и никогда не оставлю, только успокойся.
Запрещены нотации или угрозы применения этого, «если…»

Мы объясняем принцип границ и важность удовлетворения родителем этой глубинной потребности ребенка. То есть принципы, на которых зиждется техника.

Если в отделении, на свидании или на семейной терапии ребенок выходит из границ, то любой член коллектива, включая психолога или семейного терапевта обязан обуздать его подобным образом, а затем передать обузданное тело родителю, чтобы он взял на себя ответственность и научился этим навыкам.

При правильном применении дети не воспринимают это как наказание, они, к своему удивлению, не могут обидеться и контакт с родителями улучшается.
Родители делаются спокойнее и увереннее в себе — у них есть легитимный и эффективный инструмент удовлетворения потребности ребенка в границах.

При обуздании взрослый и ребенок образуют как бы одно целое. При этом взрослый неагрессивен. Это не наказание, а обуздание. Оно дозировано и спокойно. Если дитя применяет силу, с тем, чтобы вырваться из установленных границ — взрослый дает ему адекватную обратную связь — дозирует боль и тут же отпускает.

Взрослый человек сильнее — такова правда жизни. И он умеет правильно эту силу применять.
Это вызывает к нему бессознательное доверие ребенкa.
На конечном этапе между ними образуется очень сильный контакт, как в танце, что позволяет постепенно вернуть границы ребенку.

Инструкция принята к применению в детских учреждениях Израиля специального типа и считается соответствующей закону. Социальные работники, судьи, все они знают, что такое «рисун» и «холдинг».

В частной практике: приходит семья и я показываю «рисун» на родителе, разложив его на полу. Ребенку интересно, он сам, по своей инициативе ложится и дает проделать это родителю.

Все честно и открыто — ребенок понимает цель визита, но с интересом включается. А затем проверяет дома родителей и «получает границы». Все в рамках закона и без обид.
Бить детей нельзя — это совершенно разные вещи.

Автор методики — Милтон Эриксон. Ссылка на первый описанный случай применения
http://www.litportal.ru/genre11/author2492/read/page/12/book12075.html.
Мальчик Джо 8 лет и его 28 летняя мама — внизу страницы.

Когда в Израиль приезжал, приглашенный мною, мастер телесной терапии и основатель танатотерапии, психолог Владимир Баскаков, он не только проводил обучающие курсы, но и будучи человеком открытым, попросил показать что-нибудь специфическое, израильское.
Насколько мне известно, сейчас на некоторых своих курсах он дает технику, израильскую, которая так и называется: «рисун».

Границы, хоть и важная, но только только часть в воспитании ребенка. К воспитанию можно относиться как к интересной творческой работе, ведущей к личностному росту родителя.

Например, однажды, занимаясь практиками, я промолчал весь выходной день. Члены семьи знали об этом, как и мой 8-летний гиперактивный и очень непослушный сын.

В этот день он был неузнаваем. Он смотрел на меня, чтобы уловить мои жесты и тут же бросался выполнять мои указания. И никаких проблем с послушанием в это день не было!

Тогда мне стало приходить в голову, что дети обладают невиданным потенциалом. Задача родителей помочь ему раскрыться.

Мы еще не говорили о такой интересной и не менее важной теме, как о позитивном подкреплении ребенка.

Обсуждение статьи в Живом Журнале:
http://dyment.livejournal.com/131895.html#comments